[ይህ ከላውራ ዴላኖ ምዕራፍ ሁለት ነው። Unshrunk፡ የሳይካትሪ ሕክምናን የመቋቋም ታሪክ (ቫይኪንግ, 2025) ብራውንስተን ኢንስቲትዩት እንደገና ለማተም ስለተፈቀደለት አመስጋኝ ነው።]
ስለ ሜይን ከተከራከሩ ብዙም ሳይቆይ ወላጆቼ ወደ መጀመሪያው ቴራፒስት ወሰዱኝ። ኤማ ትባላለች እና ከቤተሰብ ጋር እንደምትሰራ እና እንደምትረዳን ነገሩኝ። እሷ በመንገድ ላይ ግማሽ ማይል ርቃ ትኖር ነበር፣ነገር ግን ሦስታችንም ቅዳሜና እሁድ ጠዋት ለመጀመሪያ ጊዜ ወደ ቤቷ ቢሮ በመኪና ሄድን። ወደ መጠበቂያ ክፍል ውስጥ ስገባ፣ የኀፍረት ኃይል በትከሻዬ ላይ ስለከበደኝ በራሴ ላይ ልወድቅ ቀረሁ። እንዳይጠፋ አጥብቄ ያዝኩ፡ ከትከሻ እስከ ጆሮ፣ ክንዶች ተቆልፈው፣ ቡጢ እና መንጋጋ ተጣብቀው፣ የአንገት ጡንቻዎች ተኮሱ። ተቀምጬ ዓይኔን ምንጣፉ ላይ ቆልፌ ጠንከር ያለ ዘይቤው ለስላሳነት እስኪቀልጥ ድረስ። እንደዚህ በሚሸጡኝ ወላጆቼ ግራ በመጋባት ዓይኖቼን ለማየት ፍቃደኛ አልነበርኩም ወይም አልቻልኩም።
ኤማ ወደ ቢሮዋ ተቀበለችን። የእሷ ድምፅ ስለ እሱ ሞቅ ያለ እና የሚፈነዳ-ፍም ድምፅ ነበረው-ሁልጊዜ ስለ ጁዲ ዴንች ሳስታውስ አስባታለሁ - እና በዓለም ላይ የተሳሳተ የሁሉም ነገር ድምጽ እንደሆነ እርግጠኛ ነበርኩ። አጭር ነጭ ፀጉር፣ ከቁርጭምጭሚት-ርዝመት ሱሪ በታች ሰፊ ዳሌ፣ ለስላሳ ሆድ ነበራት። የሷ እይታ ልተፋው ነበር። የሚያብረቀርቁ አይኖቿ ከኔ ጋር በተገናኙ ቁጥር እና ፈገግ ስትል ጠላኋት።
የዚያን የመጀመሪያ ክፍለ ጊዜ የደበዘዘ ፎቶ በአእምሮዬ ይዤአለሁ፡ ወላጆቼ፣ ኤማ እና እኔ ምቹ በሆነው ቢሮዋ ውስጥ በክበብ ውስጥ ወንበሮች ላይ ተቀምጠናል። በመቀመጫዬ ላይ ተጠምጃለሁ፣ እጆቼ ደረቴ ላይ አጥብቀው ተሻገሩ፣ ምላጯ በግራዬ አባቴ በአሮጌ ጂንስ ውስጥ የተጣበቀ ቀሚስ ሸሚዝ ለብሷል; እሱ ራሱን የማያውቅ፣ ዘና ያለ ግን በትኩረት የሚከታተል ሰው የሰውነት ቋንቋ አለው። በአባቴ ግራ እናቴ በካሽሜር ሹራብ፣ በሲጋራ የተቆረጠ ሱሪ እና በመርፌ የተገጠመ ተንሸራታች ጫማ ለብሳለች። እጆቿ, እንደ እኔ, ከፊት ለፊቷ ተሻገሩ; ተወጠረች እና ተወጠረች፣ አፏ ተዘግቷል።
የዚያን ቀን በጣም ዋጋ ያለው ቅርሴ በውስጤ ተጠብቆ የሚገኘው ንፁህ ስሜት ነው፣ከነዚህ ሁሉ አመታት በኋላ፣እንደ ቅድመ ታሪክ ነፍሳት በአምበር ውስጥ፡- ሀፍረት ከፊቴ ወጣ፣ተስፋ መቁረጥ በውስጤ እየበረታ። ጉሮሮዬ ተዘጋ፣ ድምፄ ኃይል የለውም። ደረቴ ውስጥ ድንጋጤ ውስጥ ዓይኖቻቸው ሁሉ እንደ ሌዘር ጨረሮች ወደ እኔ ቤት ሲገቡ ከፍላጎቴ ውጪ ወደ ውስጤ ሲገቡ ሲሰማኝ።
ኤማ ደግ መስሎ ብቻ ነበር እናም በእውነት እኔን ለመቆጣጠር ፈልጎ ነበር ፣ ተሰማኝ ፣ ስለዚህ ወዲያውኑ ወደ የክትትል ሁነታ ቀየርኩ ፣ ክፍሉን እራሴን በሚከላከሉ ጽዳትዎች ውስጥ እየቃኘሁ ፣ አእምሮዬ ምን እንደሚለኝ እርግጠኛ ነኝ: ይህች ሴት ሁላችንን ትረዳለች ሲሉ ይዋሻሉ ። እኔ እነሱ ሳይሆኑ ችግሩ እኔ ነኝ ብለው እንደሚያስቡ አውቃለሁ።
በመጪዎቹ ቀናት የጥፋተኝነት ውሳኔዬ ይጠናከራል፣ እናቴ ከኤማ ጋር ህክምናን እንድቀጥል ስትነግረኝ፣ ወደፊት ብቻ እየሄድኩ፣ እሷን ብቻዬን ለማየት ኮረብታውን እወጣለሁ።
ሕክምና ከጀመርኩ ብዙም ሳይቆይ ለመጀመሪያ ጊዜ አልኮል ጠጣሁ። በእንቅልፍ ድግስ ላይ ካለው ጋራዥ ውስጥ ሞቅ ያለ ባለ ስድስት ጥቅል ብቅ አለ ፣ ይህ የሚያብረቀርቅ መብራት ወደ አመጽ ጠራኝ። የመጀመሪያው ጣሳ ከእጅ ወደ እጅ ሲሸጋገር አየሁ። አዎ አይ አዎ አይደለም፣ አድርጉት፣ አትችሉም፣ አድርጉት፣ አትችሉም። በጭንቅላቴ ውስጥ መቧጠጥ ። አዎ ማለት አንድ ነገር ማጣት ማለት እንደሆነ አውቅ ነበር፣ ነገር ግን ያንን የመጀመሪያውን ስጠጣ፣ በአንጀቴ ውስጥ የማላውቀው እና የሚያጽናና ሙቀት ብቻ ነበር።
ማናችንም ብንሆን በዚያ አመት ሰክረን ቀርበን አናውቅም ነገር ግን ነጥቡ ይህ አልነበረም። ጉዳዩ ከድርጊቱ በስተጀርባ ያለው ትርጉም ነበር፡ ፈፅሞ እንዳንፈርስ የተማርነውን ህግጋት መጣስ፣ እንደማንሳተፍባቸው እርግጠኛ በሆኑት ነገሮች ላይ በመሳተፍ የሚፈጠረውን አብሮነት እየተሰማኝ ነው። ጥሩ መሆኔ ብቁ ሆኖ እንዲሰማኝ ይረዳኛል ብዬ ራሴን አታልዬ ነበር፣ ነገር ግን በመስተዋቱ ውስጥ የማታ ማታ ስህተት መሆኑን አረጋግጦልኛል። ሌላ የት ራሴን አታልዬ ነበር? ሌላ ምን ጎድሎኝ ነበር?
የእኔን የሞራል ማዕቀፎችን የማፍረስ ጥረት በበጋው ቀጥሏል። በተራራ ቢስክሌት ካምፕ ለዓመታት የዘለቀውን ህልሜን ትቼው ከሃሪስ ፋውለር ጋር የመጀመሪያ መሳም ጀመርኩ፣ በልቡ ከተሸፈነው የመጀመሪያ ፊደሉ ጋር በአምስተኛ ክፍል ውስጥ በተቀናቃኝ የበረዶ ሆኪ ቡድኖች ላይ ከተጫወትኩበት ጊዜ ጀምሮ። ይልቁንስ አንድ ቀን ምሽት፣ ልዩ መሆን አለበት ብዬ ራሴን እንዳታለልኩ የማምንበትን ልምድ በመተው የማላውቀውን ወንድ ልጅ እየሳምኩ ከድንኳን ውጪ አገኘሁት። ከጥቂት ቀናት በኋላ ከእሱ ጋር ተለያየሁ እና በካምፑ መጨረሻ ሌላ ወንድ ልጅ ሳምኩት።
በነሐሴ ወር ሜይን በሚገኘው የቴኒስ ካምፕ ውስጥ ጄክ ከሚባል ልጅ ጋር ፍቅር ፈጠርኩ። የጭንቅላቱ አንድ ጎን ጮኸ ፣ እና በሌላኛው ላይ ያለው ረዥም የፀጉር ማዕበል ሁል ጊዜ በጥንቃቄ ወደ ላይ ይጸዳል። እሱ ቀይ-ቆዳ፣ ሮዝ-ጉንጭ ነበር። በምሳ ሰአት በሽርሽር ጠረጴዛው ላይ አይናችንን መያያዝ ስንጀምር እና በፍላጎቴ ሀሳብ ከፍተኛ ደስታ ተሰማኝ፣ ለእሱ እንደምወድቅ እርግጠኛ ነበርኩ።
አንድ ቀን ምሽት በጓደኛችን ቤት ቢራ ጠጣን እና ጄክ በጨለማ ውስጥ ወደ ትራምፖላይን መራኝ። የጠራውን የሌሊት ሰማይ ለማየት ጋደም ብለናል፣ከዚያ ጎንበስ ብሎ ከጉሮሮዬ ስር የጣለውን ነገር መልሶ ለማግኘት እየሞከረ እየሳመኝ ጀመረ። ይህ ፍቅር ነው ወይ ብዬ አሰብኩ። ቂጤን ሊነካ ሲሄድ ፈቀድኩት። የስልጠና ጡትን ለመግፋት እጁን በጀርባዬ ላይ ሲያንሸራትት፣ እኔም ፈቀድኩት፣ ምንም እንኳን የስርቆቱ ክፍል እንዲህ እያለ ቢጠራጠርም ምን እየሰራህ ነው፧ ይሄ አንተ ማንነትህ አይደለም። የ trampoline የእኔ መዳፍ በታች የተሳለ እና ለስላሳ ነበር; ሆዴን በእጁ እና በአፍ ሲሸፍን ፣ ኮከቦቹን ቀና ብዬ ተመለከትኩኝ እና ራሴን ራቅ ብዬ አየሁ።
በዚያ ምሽት አልጋ ላይ እንደተኛሁ፣ የተሰማኝን የተለየ ስሜት፣ በትክክል ልገልጸው የማልችለውን አንድ ነገር እንዴት እንደምተወው አሰብኩ። አዲስ እና አስደናቂ ሀሳብ ወደ እኔ መጣ፡ ምናልባት መጥፎ መሆን ሁሉም ሰው በአንተ ማመንን ያቆማል።
ጄክ በሚቀጥለው ሳምንት በእጅ የተመረጡ አበቦች ሰጠኝ እና ከሰዓታት በኋላ ደውሎ የሚነግረኝ ነገር እንዳለ ነገረኝ። “እወድሃለሁ” የሚለውን ቃል እንደሰማሁ ወደ ባህሩ የሚሄዱትን ሜዳዎች በመስኮት እያየሁ ነበር። መጀመሪያ ላይ የተሰማኝ ፍርሀት ነበር፣ እና ከዚያም አስጸያፊ እና ከዚያም የመደንዘዝ ስሜት። በጣም ከመሰማት ወደ ምንም ነገር እንዳልሰማ ለራሴ አስተውያለሁ።
በዚያ ውድቀት ትምህርት ለመቅረፍ ድፍረት ማግኘት ከቻልኩ የበለጠ ነፃነት እንደሚጠብቀኝ ተረዳሁ። አንዴ ዘጠነኛ ክፍል ከተጀመረ፣ ጥሩ ውጤት ለማግኘት፣ ንቁ የክፍል ተሳትፎን ለማግኘት ወደ ኋላ በመመለስ ራሴን አሳዝኜ ነበር። ቤት ውስጥ፣ በትምህርት ቤት የያዝኩት ቂም እስከ አመሻሹ ድረስ እንዲስፋፋ በማድረግ የፊት ገጽታውን በፍጥነት ገለበጥኩ። በምግብ ላይ እንድረዳ ወይም እራት ላይ ከቤተሰብ ጋር እንድቀላቀል ያቀረብኩት ጥያቄ ልክ እንደተያዘ እንስሳ እንድጮህ አድርጎኛል። ግራ የተጋባችው እናቴ በእኔ ላይ የደረሰውን ነገር ልትገነዘብ አልቻለችም፤ ወይም ይህ በሴት ልጅ ላይ የሚደርሰው አሰቃቂ አደጋ እንዴት ከአስተማሪዎች፣ ከአሰልጣኞች እና ከሌሎች ወላጆች ስለ “እሷ መሪ ነች” በማለት ስለ እንዲህ ያሉ አስደሳች ዘገባዎችን እየሰማች እንደነበረው ልትገነዘብ አልቻለችም። "በጣም ጨዋ ነች።" ለሁሉም ሰው ደግ ነች። "ባለፈው አመት በፕሬዚዳንትነት እንዲህ አይነት ድንቅ ስራ ሰርታለች።"
ከኤማ ጋር በነበረኝ ቆይታ፣ ካለፈቃዴ የቀጠለ፣ ንዴትን ወደ ማይመች ጸጥታ ወጣሁ፡ ትምህርት ቤት ማጭበርበሪያ ነበር! በየምሽቱ ቤት ውስጥ መታሰር የገሃነም ሀሳብ ነበር! በጣም ተናድጃለሁ፣ በቃ ግድግዳ መምታት እችል ነበር! እና ከዚያ ሰዓቱ ያልፋል፣ እና ኤማ በእርጋታ ወደ አመሻሽ ታጀበችኝ፣ እና ግራ በመጋባት እና ተጋላጭ ሆኜ ወደ ቤት እመራለሁ።
ለኔ ግራ መጋባት፣ አንድ ነገር እርግጠኛ ነበርኩ፡ ችግሩ እኔ አልነበርኩም። በአካዳሚክ ብቃቴ እና ስኳሽ አሠልጣኝ ስለ እኔ የአካዳሚክ ብቃቴ እና ስኳሽ አሰልጣኜ ላደረጉት ቀጣይ ምስጋና ለአስተማሪዎቼ አሻንጉሊት መሆናችንን ያልተገነዘቡ ከሚመስሉት ብዙ የክፍል ጓደኞቼ በአከባቢዬ ያሉ ሁሉ ነበሩ በአዲሱ የፍርዱ ግምት። እኔ እንዳየሁት ጣልቃ የሚያስፈልገው ትልቁ ችግር በግሪንዊች አካዳሚ እንድቆይ የጠየቁኝ ወላጆቼ ናቸው። እራሳቸውን የመቀየር እቅድ እንደሌላቸው ግልጽ ሆኖልኝ ነበር፣ ይህም እኔ እንደ ብቸኛ የቤተሰባችን አካል ጉድለት እንደሚያዩኝ ተጨማሪ ማረጋገጫ ወሰድኩ።
ይባስ ብሎ እናቴ በህክምና ላይ ነኝ ለማንም እንዳትናገር ጠየቀችኝ። እሷ ማን እንደሆነች አስባለች, ይህችን ቴራፒስት እንዳየው ያደረገኝ ሚስጥር መጠበቅ እንዳለብኝ እየነገረችኝ ነው? ይህንን ጥያቄ ያቀረበችው በእኔ ስላሳፈረችኝ፣ የጓደኞቿን ሀሳብ መሸከም ባለመቻሏ ላውራ ዴላኖ፣ በአንድ ወቅት ይህች ተስፋ ሰጪ ወጣት አርአያ፣ በእውነቱ ያልተሰራ ውድቀት እንደነበረች ገምቻለሁ። የመደበኛነት ሽፋኑን ለመጠበቅ ያሳየችው አቋም እኔን ከጉዳት ለመከላከል ባላት ፍላጎት የተነሳ መሆኑ ለእኔ አልሆነልኝም።
አንድ ቡድን በዛው በልግ አንድ ቅዳሜ ምሽት ለመተኛት ጓደኛዬ ቤት ነበርን። ከእኛ መካከል አዲሷ ጓደኛዬ ሮዝ ትገኝ ነበር፣ የወንድ ጓደኛዋ ፒት እዚያው በድብቅ ማህበረሰብ ውስጥ በሚገኝ ቤት ውስጥ ይኖር ነበር። ሮዝ በወላጆች እና በአስተማሪዎች ዘንድ መጥፎ ስም ነበራት (በቅርቡ ከእሷ ጋር የመጀመሪያውን ሲጋራ አጨስ ነበር)። እሷ እኩል ክፍሎች የተሟሉ እና አመጸኞች ነበሩ፣ ይህም ተአምራዊ የብቃት እና ትርምስ ሰጣት። ማንም ስለሷ ምን እንደሚያስብ ግድ የነበራት አይመስልም ነገር ግን አሁንም ቀጥ አለች. እሷ እኔ የምፈልገው ነገር ነበራት፡ እሱን እያሸነፍን እየተጫወትንበት የነበረውን ጨዋታ የማሾፍ ችሎታ።
ሮዝ ፒትን ለማየት ከእሷ ጋር እንድሄድ ለመነኝ; ጓደኛዋ አድርጋ ስለመረጠችኝ ክብር ተሰማኝ። ወደዚያ ለመድረስ የሚፈጀውን አስር ደቂቃ በእግር ለመራመድ እራሳችንን ያዘጋጀንበት ሰዓት አስራ አንድ ሰአት ላይ ነበር። ለመውጣት በጣም ዘግይቷል ብለን የጓደኞቻችንን ተቃውሞ ችላ ብለን በሩ ላይ ስንወጣ በጸጥታ ከደረጃው ወረድን እና በፍርሃት ቁልቁል እንዲመለከቱን እንተዋቸው።
ፔት በጆን ቤት የኋላ በር ላይ ተቀበለችን። ወደ ተጠናቀቀው ምድር ቤት ከግዙፉ ቲቪ፣ ሶፋ፣ ገንዳ ጠረጴዛ ጋር ገባን። ከዚህ በፊት ዮሐንስን ፈጽሞ አላውቀውም ነበር; ከሁሉም ሴት ልጆች አካዳሚ በመንገዱ ማዶ በተቀመጠው የልጃገረዶች ትምህርት ቤት ከታዋቂ የክፍል ጓደኞቹ ጀርባ የሚቆም የሚመስለው ጸጥ ያለ ሁለተኛ ደረጃ ተማሪ ነበር።
አስታውሳለው አራታችን ገንዳ ተጫውተናል ፣ቢራ ጠጣን። ፔት የሮዝ አንገትን እንደነቀነቀች እና እንዴት እንዲያቆመው በሴት ልጅነት እንደነገረችው አስታውሳለሁ። ቴሌቪዥኑ ከበስተጀርባ ዝቅ ብሎ ሲያብረቀርቅ የጆን አይን ፊቴ ላይ እንደነበር አስታውሳለሁ፣ እና በመጨረሻ ወደ እሱ እንዴት እንዳየሁት፣ ለሁለት ሰከንድ ዓይኑን እንደያዝኩ፣ ከዚያም አምስት እና ከዚያም አስር። ምን ያህል ጠቃሚ እንደሆንኩ አስታውሳለሁ ፣ ምናልባት ይህ የምወደው ወንድ ነው ብዬ ራሴን ማታለል ቀላል ሆኖ ተሰማኝ። ከጊዜ በኋላ ግርም አለኝ። በአንድ ወቅት፣ ሶፋው ላይ ጋደም አልኩ፣ ወደ ጎን ወደ ስክሪኑ ተመለከትኩኝ፣ እዚያ ያለው የዝግታ እንቅስቃሴ ህይወት እንዴት እንደሚሰማኝ አጣጥሜ፣ አየሩ እንደ ውሃ ማዕበል የሚንከባለል ይመስላል።
ሮዝ እና ፒት በመጨረሻ ሲጠፉ፣ ጆን አጠገቤ ተቀመጠ። ቴሌቪዥኑ ሲያበራልን ብዙ አልተነጋገርንም። ወደ ላይ መሄድ እፈልግ እንደሆነ ጠየቀኝ እና እሺ አልኩት። ስቆም የማዞር ስሜት ተሰማኝ መሬቱ በግራ ጎኔ እየጎተተ እጁን ሰጠኝ። ሊሸከኝ ይችል እንደሆነ ጠየቀኝ እና ሮማንቲክ ሊሆን ይችላል ብዬ ራሴን ነቀነቅኩ። እያንዳንዱን እርምጃ ሲወስድ በእጆቹ ውስጥ በጣም ብርሃን ተሰማኝ። ከዚህ በፊት ወንድ ልጅ ተሸክሞኝ አያውቅም።
አልጋ ላይ አስተኛኝ። በላዬ ወጣ። እየሳመኝ ጀመርኩ፣ ፈቀድኩት። እጁ ሸሚዜን ወደ ላይ ገፋው፣ መጀመሪያ በዝግታ፣ ከዚያም በፍጥነት፣ ትዕግስት አጥቶ፣ በጡት ማሰሪያዬ እየተንጫጫረ። እኔ ተገኝቼ ውጪ ነበርኩ፣ ተሳትፌያለሁ እንዲሁም የተለየ ትዕይንት ተመልካች ሆኜ ነበር። በውስጤ የሚጮህ ጸጥ ያለ ጥልቅ ነገር ተወ ተፈላጊነት ከሚሰማው ፍላጎት በጣም ያነሰ ኃይል ነበረው። ክፍሉ እየተሽከረከረ ነበር፣ የከንፈሮቹ ግፊት በኔ ላይ፣ ያ ምላስ በጉሮሮዬ ውስጥ፣ የከባድ እስትንፋስ ድምፅ፣ የጡንቱ ክብደት፣ የቆዳው ሙቀት።
በዚያ አልጋ ላይ ለምን ያህል ጊዜ እንደቆየን አላውቅም። የመበላት ስሜት ነበር፣ ይህ የመደሰት ወይም የመሸበር ስሜት ስለመሆኑ ግራ መጋባት፣ ምንም እንዳልተሰማኝ በመገንዘብ እንግዳው ነገር።
የሆነ ጊዜ፣ ጆን እጆቹን ወደ ታች አነሳና የሱሪዬን ቁልፍ ለማግኘት ሄደ። አንድ ድምጽ በእኔ ውስጥ፣ ከማላውቀው ቦታ፣ “አቁም ቁም፣ እባክህ ቁም” አለ።
መዳፎቼን ወደ ደረቱ ገፋሁት። ከትንፋሽ የተነሣ፣ ጥያቄዬን አክብሮ ተቀመጠ። ጡት እና ሸሚዜን አስተካክዬ የቻልኩትን ያህል እራሴን አረጋጋሁ። ወደ ታች፣ ሮዝ እንድትመለስ ስጠባበቅ፣ አንዳችን ለሌላው አልተነጋገርንም። አልተናደድኩም። የተደፈርኩበት ስሜት አልተሰማኝም። ግራ ተጋባሁ።
ወደ ጓደኛችን ቤት እየተደናቀፍን ስንሄድ ሮዝ ክንዴን በክርንዋ ወጋኝ። “ታዲያ ዮሐንስ?” ሲጋራዋን ወደ መምታት ከመመለሷ በፊት ወደ ጎን ፈገግታ ወረወረችኝ። አስገደድኩኝ.
በዚህ ከጆን ጋር በተገናኘሁበት ወቅት ንቁ ተሳትፎ አድርጌ ነበር፣ ነገር ግን እዚያ የነበረችው ልጅ ሌላ ሰው ነበረች የሚለውን ስሜት መንቀጥቀጥ አልቻልኩም። አሁን ደደብ ነበርኩ? ይህንን ቃል የእኔን ጨምሮ ከዚህ በፊት ከእናቶች ሰምቼ ነበር እናም አንድ መደወል በጣም አስከፊ እንደሆነ አውቃለሁ። ለክፍል ጓደኞቼ፣ ለእናቶቻቸው፣ ወደ እናቶቻቸው የሚናፈሱ ወሬዎች ሊኖሩ እንደሚችሉ አሰብኩ። my እናት። ከጆን ጋር ያጋጠመኝን አጋጣሚ ፈጽሞ እንዳልተከሰተ ለማስመሰል እና ለማንም አንድም ቃል እንዳላካፍል ቃል ገባሁ፣ ነገር ግን የዚያች ልጅ ምስል ጀርባዋ ላይ አልጋው ላይ፣ ሸሚዝ ተገፋ፣ ያ አራት ማዕዘን ጭንቅላት ያለው ልጅ በላያዋ ላይ ፀጉር የተነፋ፣ እየተናፈሰ፡ በዐይኔ ሽፋሽፍት ጀርባ ላይ ቀዘቀዘ።
“እባክህ ለማንም እንዳትናገር እሺ?”
ሮዝ በጨዋታ ፈገግታ ተመለከተች። "ምናልባት"
“እባክዎ፣ እኔ በቁም ነገር ነኝ፣ እሺ? ለማንም እንደማትነግር ምለው?” ድንጋጤዬን እያየለ ሲሄድ ቃል ገባች።
ስንመለስ ቤቱ ተከፍቷል። በጸጥታ ወደ ደረጃው ወጣን።
"አምላኬ ሆይ ተመለስክ!" አንድ ሰው ጮክ ብሎ ሹክሹክታ ተናገረ። የጓደኛዋ እይታ ዜሮ ገባኝ፣ ድምጿ ተከትሎ። "ቆይ ... ምን is ያ ላውራ?”
አጽንዖት የሰጠችበት መንገድ is መጥፎ ጠረን እንዳስብ አደረገኝ። አንገቴን በቅርበት ለመከታተል ከወገቡ ላይ ተንጠልጥላ ወደ እኔ ሄደች። ቀረሁ።
"ላውራ ... ያ ... ሂኪ ነው?"
ሂኪ ምን እንደሆነ እንኳን እርግጠኛ አልነበርኩም። ልጃገረዶቹን ገፋሁና መጸዳጃ ቤት ውስጥ ዘጋሁ። ለስላሳ ማንኳኳቶች ነበሩ፣ ስሜ በአስቸኳይ በሹክሹክታ ተናገረ። ዓይኖቼን ዘግቼ በመስታወቱ ውስጥ ላየሁት ለማንኛውም ነገር ራሴን ደገፍኩ። በአንገቴ ጎን ላይ የተለጠፉ የዋልኖት መጠን ያላቸው ሁለት የነጭ ቀይ ክበቦች። ከንፈሮች በእኔ ላይ ነበሩ። አሁን ሁሉም ያውቁታል።
በቅጽበት፣ የሕይወቴን ትረካ መቆጣጠር ከጨበጥኩ ተሰነጠቀ። ከልጅነቴ በኋላ ለሃቀኝነት ባለው ጽኑ ቁርጠኝነት ከተገፋፋሁ በኋላ፣ በሩን ለመክፈት እና የሚያሳስባቸውን መልካቸውን ለመጋፈጥ በእርጋታ ሄድኩ። ምላሽ በውስጤ ጨመረ፣ እና የማላውቀውን ድምጽ ደበዘዘ። "ስለ ምን እንደምታወራ አላውቅም"
ጓደኞቼ ከታሪኩ ጋር እንዲሮጡ ፈቀድኩላቸው፡ ሙሉ በሙሉ ጠቆርኩኝ እንጂ በከፊል ደብዝዤ አይደለም። የሆነ ጊዜ፣ “ጥቁር ወጥቷል” ወደ “አለፈ” ተለወጠ፣ አላስተካከልኩትም። ከአስር ደቂቃ በኋላ ውሃ በላዬ ሲፈስ ሻወር ለብሼ ተቀምጬ ነበር። በጆን ላይ ስለተፈጠረው ነገር አላለቅስም ነበር፣ ነገር ግን ጓደኞቼ በእኔ ላይ የተደረገውን ነገር እንደ ተጎጂ ግምት አድርገው እንባውን ወሰዱት። ከሻወር አውጥተው ፒጃማዬን እንድቀይር ረዱኝ እና ሁላችንም እስክንተኛ ድረስ ያዙኝ እና አጽናኑኝ። እንክብካቤ እንደሚደረግልኝ ከተሰማኝ ለምን ያህል ጊዜ ጀምሮ እነዚህን ሁሉ እንዲያደርጉ ፈቀድኳቸው።
በዚያ ሰኞ ማለዳ ላይ ቁስሎቹ በመስታወት ውስጥ ተሳለቁብኝ። ከእናቴ የአለባበስ ጠረጴዛ ላይ በድብቅ የነጠቅኩትን መሸሸጊያ እቃ ያዝኩኝ፣ አንገቴ ላይ አንገቴን እየጎነጎነኩ ከኬክ ንጥረ ነገር በኋላ ምንም አላደረገም። ዔሊ ብቸኛ አማራጭ ነው። ወደ ጓዳዬ ሮጬ አንዱን ተንሸራትኩ።
በኋላ በእንግሊዝኛ ክፍል በሩ ተንኳኳ። መምህሬ ተመልሶ ወደ እኔ ከመመልከቱ በፊት ለጥቂት ጊዜ ወጣ።
“ላውራ፣ ቢሮ ውስጥ ታስፈልገኛለህ። ተነሥቼ በሮቦት መንገድ አዳራሹን ወርጄ ወደ ዋና መሥሪያ ቤቱ ቢሮ ሄድኩ፤ በዚያም የከፍተኛ ትምህርት ቤት አማካሪ ዳንየል ልታየኝ እንደምትፈልግ ተነገረኝ።
ዳንዬል ወደ ጭንቅላቷ ተጠግታ ግራጫማ ፀጉር ተቆርጣ ነበር። አንዷ ጆሮዋ በወርቅ ግንድ ተሸፍኗል። እሷ የፑማ ስኒከር ለብሳ እና በቸልታ በካቴና የታሸገ ሱሪ ለብሳ በስሟ እንድትጠራ አጥብቃለች። በክፍል መካከል ቢያንስ ሁለት ልጃገረዶች ከእርሷ ጋር ነፋሱን ሲተኩሱ በአስተማማኝ ሁኔታ ማግኘት ይችላሉ ። በአንድ ቴራፒስት እይታ የተሰማኝን ውርደት ለመከፋፈል እያተኮርኩ ሳለሁ ሁል ጊዜ ከነሱ እንደማልሆን እራሴን አረጋግጫለሁ። ንዴቴን እና አጥፊ ውጤቶቹን፡ ጩኸት፣ መግፋት፣ የመምታት ዛቻ፣ እና ጭካኔ የተሞላበት የጥላቻ ቃላት ላይ ትኩረት ከምትሰጠው ከኤማ ጋር በእያንዳንዱ ክፍለ ጊዜ ለመትረፍ በጣም ከባድ ነበር።
"የደስታ ስሜት እንዲሰማዎት እንዴት ልንረዳዎ እንችላለን?" ብላ ትጠይቅ ነበር። "የንዴት ስሜትን እንዲያቆሙ እንዴት ልንረዳዎ እንችላለን?" እኔና እሷ “እኛ” ነን ብላ በመታበይ የነፍስ ግድያ ቁጣ ደረሰብኝ፣ ይህ በእርግጥ እንደዛ አልነበረም። እውነተኛው “እኛ” አውቄው ነበር፣ ኤማ እና ወላጆቼ ናቸው፣ በስልክ ጥሪዎች የክፍለ ጊዜያችንን ይዘት ይወያዩ ነበር። ከእነዚህ ጨቋኝ ጎልማሶች ራሴን ነፃ የማውጣት ኃይል እንደሌለኝ አውቅ ነበር፣ እና በትምህርት ቤት ውስጥ ባሳየሁት ውጤት ለመንከባከብ በጣም አስቸጋሪ ሆኖብኝ፣ ለአስተማሪዎቼ የዚያን አቅም ማጣት ትንሽ እንኳን ካሳየሁ እንደምንበታተን እርግጠኛ ተሰማኝ። ከእያንዳንዱ ከኤማ ጋር ወደ እና ወደ እያንዳንዱ ክፍለ ጊዜ የሚደረገው አዋራጅ የእግር ጉዞ የሌላ ሴት ልጅ አሳዛኝ እጣ እንደሆነ ራሴን በተሳካ ሁኔታ አሳምኜ ነበር፣ አሁን ግን እነዚህ ሁለት የማይለያዩ እውነታዎች እርስ በርሳቸው እየተጋጩ ያሉ ይመስላሉ።
እኔ ስደርስ ዳንየል ጠረጴዛዋ ላይ ተቀምጣ ከተከፈተው በር ትይዩ ነበር፣ እና የሚያስጨንቅ ፈገግታ ሰጠችኝ። “ሠላም፣ ላውራ፣ እኔ ዳንኤል ነኝ። ወደ ወንበር በምልክት ተናገረች። በጥንቃቄ ገባሁ፣ ኪሊቴን ከኋላዬ አስተካክዬ፣ ተቀመጥኩ።
"ስለዚህ ልጋብዝህ የፈለግከው ነገር ካለ እዚህ ልጋብዝህ ፈልጌ ነው።"
ዓይኖቼ ከእርሷ ጋር ለመገናኘት ፍቃደኛ ሆኜ ጭንቅላቴን ነቀነቅኩ። “ላውራ፣ ማውራት እንደማትፈልግ ገባኝ፣ ስለዚህ በቃ... ስማ፣ ዝም ብዬ እወጣለሁ፣ ዛሬ ጠዋት አንዳንድ ወሬዎችን ሰምቻለሁ። ካንቺ ጋር መግባባት ፈለኩ፣ ደህና እንደሆንሽ እይ፣ ከአእምሮሽ መጥፋት የምትፈልጊው ነገር ካለ እይ።
የንዴት ማዕበል፣ የማልቀስ መሻት እና ሁሉንም ነገር ማዳከም ሆነ። ማን ነገረኝ?
“ስለ ቅዳሜና እሁድ ማካፈል የምትፈልገው ነገር አለ? እንይ ላውራ፣ ጓደኞችሽ ይጨነቃሉ፣ ሰዎች ስለእርስዎ ያስባሉ።
"ደህና ነኝ."
"እዚህ ውስጥ ምንም ማለት እንደምትችል ታውቃለህ። እኔ የመጣሁት ለዛ ነው፣ ያካፈልከው ከዚህ ቢሮ አይወጣም። ታውቃለህ አይደል?"
አላመንኳትም፣ ነገር ግን ካላወራሁ እንደማልሄድ ስለማውቅ ስለ ጆን ነገርኳት - በእውነቱ የሆነውን ሳይሆን ጓደኞቼ እንዲያምኑ የፈቀድኩትን ታሪክ ነግሬያታለሁ።
በዚያው ቀን ጠዋት፣ ወደ ዋና አስተዳዳሪው ቢሮ ተጠራሁ። እናቴ ልታነሳኝ ስትሄድ ነበር ፀሃፊዋ። ምን ማለት ነው እናቴ ልታነሳኝ መጣች? እና ከዚያ ደረሰኝ፡ ዳንዬል አመኔታዬን አሳልፋለች።
ከጥቂት ደቂቃዎች በኋላ ውጪ እየጠበቅኩ ነበር እናቴ መኪና ተነስታለች። ወደ ተሳፋሪው ወንበር ገብቼ እራሴን ጨምሬ ቦርሳዬን አቅፌ ፊቴን ወደ ጫፎቹ ጫንኩ። የማጠራቀሚያው ጥግ በዓይኔ ሶኬት ላይ ተጭኖ፣ እና እዚያው አስቀምጬዋለሁ፣ ዓይኖቼ ተዘግተው፣ እስከመጨረሻው ለመግፋት በማሰብ።
"ወደ ሆስፒታል ልወስድሽ አለብኝ?" ድምጿ ተናወጠ። እርስ በርሳችን አልተያየንም። ጭንቅላቴን በዝምታ ነቀነቅኩ። “እሺ፣ ወደዚያ እየወሰድኩህ ነው።”
“አይ፣ አታድርግ፣ እማዬ፣ እባክህ፣ እዚያ መሄድ አያስፈልገኝም፣ ወደ ቤት መሄድ ብቻ ነው የምፈልገው።” ዝምታውን መሸከም ስላልቻልኩ፣ “እስከዚያ አልሄድንበትም” ብዬ በፈገግታ ጨመርኩለት።
"ይህ እንዲሆን እንዴት ትፈቅዳለህ?" በሹክሹክታ ከማውጣቷ በፊት ጭንቅላቷን ነቀነቀች እና እጆቿን በመሪው ላይ መታች። ከአሁን በኋላ እንዳታየኝ ምኞቴ ወደ ቆዳው ውስጥ ገባሁ፣ አለም ሁሉ መኖሬን ይረሳል። ይህን ጥያቄ ስትጠይቀኝ ጠላኋት፣ ቁጣዋ የሽብር መደበቂያ መሆኑን ማወቅ አልቻልኩም። በመስኮት እያየሁ ምንም ሳልናገር ለእሷ መልስ ባገኝ ተመኘሁ።
-
ላውራ ዴላኖ is ደራሲ፣ ተናጋሪ እና አማካሪ፣ እና የኢነር ኮምፓስ ኢኒሼቲቭ መስራች፣ ሰዎች የአእምሮ ህክምና መድሃኒቶችን ስለ መውሰድ እና በጥንቃቄ ስለማስወገድ የበለጠ በመረጃ ላይ የተመሰረተ ምርጫ እንዲያደርጉ የሚያግዝ ለትርፍ ያልተቋቋመ ድርጅት። እሷ የተለየ ነገር ለመገንባት በህክምና የተደገፈ፣ በሙያ የበለፀገ የአእምሮ ጤና ኢንደስትሪን ትተው በሰዎች ዓለም አቀፍ እንቅስቃሴ ውስጥ ግንባር ቀደም ድምጽ ነች። ላውራ በአእምሮ ጤና ስርዓት ውስጥ እና ከዚያም በላይ ጠበቃ ሆና ሰርታለች፣ እና ያለፉትን 15 አመታት በአለም ዙሪያ ካሉ ግለሰቦች እና ቤተሰቦች ጋር በመስራት ለአእምሮ ህክምና መድሃኒት ማቋረጥ መመሪያ እና ድጋፍ እየፈለጉ ነው። መጽሐፏ፣ Unshrunk፡ የሳይካትሪ ሕክምናን የመቋቋም ታሪክ፣ በመጋቢት 2025 ታትሟል።
ሁሉንም ልጥፎች ይመልከቱ።
