[ይህ ከላውራ ዴላኖ ምዕራፍ አንድ ነው። Unshrunk፡ የሳይካትሪ ሕክምናን የመቋቋም ታሪክ (ቫይኪንግ, 2025) ብራውንስተን ኢንስቲትዩት እንደገና ለማተም ስለተፈቀደለት አመስጋኝ ነው።]
አንድ ሀሙስ አመሻሽ ላይ ጥርሴን ስቦረሽ በመስታወት ፊት ሆነ። አመቱ 1996 ሲሆን እኔ አስራ ሶስት ነበርኩ። ከውጪ፣ ዛፎቹ ጥቅጥቅ ያሉ እና ለምለም ነበሩ፣ አሁንም ወደ ፖሊክሮማቲክ የውድቀት ግርማ ከመቀየር ሳምንታት ቀርተዋል። ስምንተኛ ክፍል ገና ተጀምሯል፣ ይህም ማለት ለበጋ የስፖርት ካምፖች፣ ጠዋት በሃገር ክለብ ገንዳ፣ በሜይን ጸሃይ ስር የባህር ዳርቻ ቀናት ማለት ነው። አሁን የሚመጣውን የብሔራዊ ስኳሽ ውድድር፣ የትምህርት ቤት ስራ፣ እና እንደ መጪ መካከለኛ ደረጃ ት/ቤት ፕሬዘዳንትነቴ አዲስ ሀላፊነቶቼ አጋጥመውኛል፣ ይህም ስብሰባን ለመምራት በእያንዳንዱ አርብ ጠዋት ከዋና እመቤታችን ጋር መቆምን ይጨምራል። በዚህ ባለኝ የማላውቀው የህብረተሰብ ሃይል አጥንቶቼ ተንጫጩ፡ የተመረጠ መሪ፣ አርአያ፣ የባህርይ ተማሪ። በአንጀቴ ላይ የትኛውን ስሜት እንደምተማመን እርግጠኛ አልነበርኩም፣ ድንጋጤው ወይም ሽብር።
እዚያም መታጠቢያ ገንዳው ላይ ቆምኩ፡ ቀጭን ክንዶች፣ ሰፊ ትከሻዎች፣ ዘንበል ያሉ፣ በተመረጡ ቅርፊቶች የተሸፈኑ ጡንቻማ እግሮች እና ሐምራዊ ውጤታቸው። ወደ አገጬ ተጠግቶ የተቆረጠ የቆሸሸ-ብሎንድ ጸጉሬ አመሻሹን በቤዝቦል ኮፍያ ሳሳልፍ በራሴ ላይ ተዘርግቷል። “ሆኪ ህይወት ነው፡ ቀሪው ዝርዝሮች ብቻ ነው” የሚለውን በምወደው ቲሸርት እየዋኘሁ ነበር። የውስጥ ሱሪዬ ላይ፣ የምወደውን የወንዶች ፖልካ-ዶት ቦክሰኛ ቁምጣ ለብሼ ነበር።
በዛ ምሽት ራሴን በመስታወት ስመለከት ቀጥሎ የሆነው ነገር አሁንም እየሆነ እንዳለ ለመግለፅ ቅርብ ሆኖ ይሰማኛል፡ የእይታዬ ጠርዝ ማደብዘዝ ይጀምራል። እጆቼ በትከሻዬ ሶኬቶች ላይ እራሳቸውን ያሸጉ የሚመስሉ ባዕድ ነገሮች ይሆናሉ። ዓይኖቼ ከፈቃዴ በተቃራኒ ወደ ፊት ቆልፈው ወደ ግራጫ እና ከዚያም ጥቁር ወደሚለው ጠባብ የፓስቴል ዋሻ ወሰደኝ። የቀረው የእኔ ቪዛ በመስታወት ውስጥ ብቻ ነው። በፊቴ፣ በዓይኖቼ እይታ እየተሳቀቅኩ ወደ መታጠቢያ ገንዳው ጠጋ ብዬ አፍጥጬያለሁ። ይህ ፊት, እነዚህ ዓይኖች. የዚያች ልጅ ፊት እና አይኖቿ። አሁን ከፊት ለፊቴ ያለ እንግዳ፣ የማላውቀው ሰው።
እሷ ማን ነች?
ለአጭር ጊዜ፣ የማወቅ ጉጉት አለኝ።
እና ከዚያ፡ ሽብር ቁርጭምጭሚቴን ያዘ፣ እግሮቼን በጥይት በመተኮስ፣ በአንጀቴ በኩል፣ የጉሮሮዬ ጎኖቹን እስከ የራስ ቅሉ ጀርባ ድረስ። ወደ አንድ ሚሊዮን ቁርጥራጭ እበታተናለሁ፣ ተንሳፋፊ፣ ብዥታ፣ በህዋ ውስጥ አካል አልባ፣ እግሮቼ ጠፍተዋል፣ ምንም ወደ ምድር የሚዘጋኝ፣ እግር የለሽ፣ ክንድ የለ፣ ሆድ የለሽ፣ ምንም አይደለሁም፣ ምንም አይደለሁም። እኔ ምንም አይደለሁም. እኔ ምንም አይደለሁም.
ለዚህ እንግዳ ሰው በጨለማ በኩል ያለው ዋሻ ብቻ ነው። ምላጯ ተጎሳቁሏል፣ አፏ አጋፔ፣ እነዚያ ሰማያዊ አይኖች በማዕከላቸው ላይ በጥቁር ጥይት ተከፍተዋል።
ለምን አፍጥጣኝ ነው? ይህች የማታውቀው ልጅ ትሄዳለች እንደሆነ ለማየት ዓይኔን ጨረፍኩ፣ ግን አትሄድም።
ውሎ አድሮ እጄን ሳንቀሳቅስ እሷን እንደምታንቀሳቅስ አስተውያለሁ። አገጬን ወደ ግራ፣ ወደ ቀኝ ሳዞር ወደ ቀኝ፣ ከዚያ ወደ ግራ ትሄዳለች። እንደምንም ፣ እንዴት እንደሆነ እርግጠኛ አይደለሁም፣ እንደተገናኘን ማየት ችያለሁ። ይህ ምን ማለት እንደሆነ ለመረዳት እታገላለሁ፣ እውነተኛውን ከማይሆነው ለመለየት፡ እሺ ይህ ብርጭቆ መስታወት ነች፣ ይህች ልጅ የኔ ነጸብራቅ ነች፣ እሷ እኔ ነኝ፣ እኔ እሷ ነኝ። ግን የሆነ ነገር በመሠረቱ የተለየ ስሜት አለው. ማነኝ፧ ማነኝ፧ ማነኝ፧ ቃላቱ ትርጉም የለሽ ድምፆች እስኪሆኑ ድረስ ጥያቄው ይደገማል።
እኔ አሁን ከራሷ ጋር የቦርድ ጨዋታዎችን መጫወት የምትወድ ልጅ አይደለሁም ወይም እስክታስታውስ ድረስ በድፍረት የምታጠናባቸውን ስለምትወዳቸው እንስሳት እውነታዎችን የምትፅፍባቸው የመረጃ ጠቋሚ ካርዶችን የፈጠርኩባት ልጅ አይደለሁም። ወንድ ልጅን በቴኒስ ሜዳ በደበደበ ቁጥር በኩራት የምትነፋ እና በሳምንት ብዙ ጊዜ የሰለጠናት እራሷን አስር ምርጥ ብሄራዊ የስኳኳ ደረጃዎችን እንድታገኝ ያደረገችው። ቢሊ ጆኤልን እያዳመጠ የቤት ስራ ለመስራት ተቀምጣ ከሰአት በኋላ የቼዳር አይብ እና የጠንካራ ፕሪትዘልል ለመያዝ ከሰአት በኋላ የምትጠብቀው ልጅ። ያቺ ልጅ ማን እንደሆነች አላውቅም ነበር። እኔ የማውቀው እሷ ሌላ ሰው እንደሆነች ነበር።
እኔ እና ሁለት ታናናሽ እህቶቼ በቀለማት አስተባባሪ ውስጥ ፍሬም የገና ካርድ ፎቶዎች ጋር ያጌጠ ግድግዳ በማለፍ, በድንጋጤ ውስጥ መታጠቢያ ወጣ; ነጭ ዳንቴል እና ጥቁር ጅራት ለብሰው በአንድ ግዙፍ የማንሃተን ቤተክርስትያን መሄጃ መንገድ ላይ እጅ ለእጅ ተያይዘው የሚራመዱ የሃያ ምናምን ወላጆቼ ጥቁር እና ነጭ ምስል; የዘመዴ ፍራንክሊን ዴላኖ ሩዝቬልት እድሜው 10 ወይም ከዚያ በላይ የሆነው በሁድሰን ወንዝ ርስት ላይ በሚገኘው የቤተሰቡ የሳር ቴኒስ ሜዳ መረብ ላይ ከደርዘን አስራ ሁለት የአጎት ልጆች እና ከአያቱ ጋር ሲደገፍ የቆየ ፎቶ የአባቴ የባህር ዳርቻ ትዕይንቶች የዘይት ሥዕሎች፣ የድሮ የእርሻ ቤቶች የእንጨት ማገጃ ህትመቶች።
በአልጋ ላይ ሆኜ አሁን የተፈጠረውን ነገር ለመረዳት ስሞክር የሚያጓጉ ሐሳቦች በአእምሮዬ ውስጥ ይሮጡ ነበር። ሕይወቴ በሙሉ የውሸት ነበር። የሰራኋቸው ጥሩ ውጤቶች እና ስኬቶች እና ተስፋዎች ምንም ማለት አይደሉም። ይህ ሁሉ ትርኢት ነው - እኔ ላውራ እንደሆንኩ እንዲያስብ ሁሉንም እያታለልኩ የምሠራ አጭበርባሪ ነኝ፣ እናም በዚህ በጣም ጥሩ ነኝ እስከ ራሴን እስከ ማታለል ድረስ። የፈለኩትን ያሳካሁት ነገር አለ? እኔ ሁልጊዜ ያስቡኛል ብዬ ስለማስበው ነገሮች በእርግጥ እጨነቃለሁ? አሁን በነሱ አእምሮ ታጥቤ ነው እንዴ? እንድሰራ አድርገውኛል?
ሁልጊዜ የሌሎችን አስተያየት እንደ ታማኝ ምልክት ወደ ብቁነት መንገድ እወስዳለሁ፡ የክፍል ጓደኛዬ በሥዕሉ ላይ ያቀረበው ሙገሳ፣ የጓደኛ ወላጅ የመመገቢያ ጠረጴዛውን ሳጸዳ የጓደኛ ወላጅ ምስጋና፣ በሩን ከከፈትኩባት በኋላ የእድሜ እንግዳ ፈገግታ። ተቀባይነት ማጣት ከጭፍን ትችት የማይለይ ሆኖ ተሰማኝ፣ እና በጣም የምመኘው የአዋቂ ባለስልጣን አድናቆት ነው። የተነገረኝን በጥሞና በማዳመጥ፣ ህጎቹን በመከተል፣ ጠንክሬ በማጥናት፣ በትጋት በመለማመድ፣ አንድ ቀን በውጫዊ ፍቃድ በጣም ተሞልቼ እደግ ነበር እናም የህይወቴ አኒሜሽን ሃይል መሆን አያስፈልገኝም። አሁን ይሄ የማይታወቅ፣ ተንኮለኛ እነሱ በአእምሮዬ እየተወዛወዘ፣ ለአዲስ የተገኘው የማጭበርበር ስራዬ በፍጥነት ግልፅ ሆነ። እነሱ እምነት የማይጣልባቸው የጨለማ ሃይሎች ነበሩ፡ ወላጆቼ፣ መምህሮቼ፣ ትምህርት ቤቴ፣ የበለፀገችውን የትውልድ መንደሬን የሚያሳዩ ጥርት ያለ አጥር እና ብሩህ ፈገግታዎች። አሁን በጣም ግልጽ ይመስላል፡- እነሱ ተቆጣጠረኝ። እነሱ ሁሉንም ልጃገረዶች ተቆጣጠረ. አንድን መንገድ እንድንመለከት፣ በተወሰነ መንገድ እንድንነጋገር፣ የሆነ መንገድ እንድንፈጽም አሳምነን ነበር፣ ብዬ አሰብኩ። እኛ አሻንጉሊቶች ብቻ ነን።
ከኔ በፊት ያየሁት ብቸኛ አማራጭ ሸሽቼ አዲስ ጅምር ማድረግ ነበር። እኔ ወደ ሜይን ሄድኩ፣ አያቴ እሷ እና ግራምፒ አባቴን፣ አክስቴን እና አጎቴን ባሳደጉበት የ250 አመት እርሻ ቤት ውስጥ ትኖር ነበር። እናቴ እኔን እና እህቶቼን ለወሩ ስትነዳ እና አባቴ ቅዳሜና እሁድ ከስራ በኋላ እኛን የሚቀላቀልበትን ነሐሴን በጉጉት በመጠባበቅ በየዓመቱ አሳለፍ ነበር። ዘመኔን አሳልፌ ለሸርጣኖች ማዕበል ገንዳዎችን ስቃኝ፣ ከእማማ ጋር ከጭቃ አሸዋ ወጥቶ የሚንጠባጠቡ ቤተመንግስቶችን በመገንባት፣ በረንዳ ላይ መጽሃፎችን በማንበብ ምሽት ላይ ቦግ ውስጥ ያሉ አቻዎችን ሳዳምጥ ነበር። አባዬ በድንጋያማ የባህር ዳርቻ ላይ ባለ ባለ ጠፍጣፋ ባስ ዓሣ ሲያሳድዱ ስመለከት በጣቶቼ መካከል የሚንሳፈፍ የባህር አረም ብቅ አለ። ለመታጠፍ ከፊቱ እንድቆም ይፈቅድልኝ ነበር፣ እጆቹን በትከሻዬ ጠቅልሎ ብቻዬን ለመስራት ትንሽ ሳለሁ ወረፋው ላይ እንድሰለጥን ይረዳኛል፣ እና በትሩን ብቻዬን ለማስተዳደር ትልቅ ሳድግ፣ እሱ እያየ ቆሞ በላብ ካደረገው የፍሬስካ ጣሳ ላይ ስዊግ ወሰደ። እግሮቼ ሁል ጊዜ በወባ ትንኝ ያጌጡ ነበር፣ ባዶ እግሬን ካደረግኩበት ጉዞ እግሮቼ ባዶ የሚዋጥ እንቁላሎችን ለማግኘት በአሮጌው ጎተራ ውስጥ ተቆራረጡ። በተጨናነቀ ቀናት፣ በአቅራቢያው ያለ የፎጋሆርን ዝቅተኛ ድሮን የሎብስተር ጀልባ ሞተሮችን እና አልፎ አልፎ የሚጎትቱ ቀንዶችን ማጀቢያ ላይ ታክሏል፣ እነዚህ፣ ብቸኛው ድምጽ እዚያ አለም እንዳለ ያስታወሱኝ እና መቼም ቢሆን በቂ እንዳልሆን ፈርቼ ነበር።
ሜይን ውስጥ፣ ወደ ቤቴ የተመለሰችውን ህይወት በግሪንዊች የማትገኝ መስሎኝ እችል ነበር፣ እና ስለዚህ ከወላጆቼ ጋር ተቀምጬ ሁሉንም ነገር ወደ ኋላ ለመተው እንዳቀድኩ እስኪያውቁ ድረስ በሚቀጥሉት ሃያ አራት ሰዓታት ለመፅናት ወሰንኩ።
ከመስታወቱ በኋላ በማለዳ የፖሎ ሸሚሴን እየጎተትኩ የትምህርት ቤት ኪሊቴን ስዘጋው በአዲስ ግንዛቤ ተጥለቀለቀብኝ፡ ዩኒፎርሙ ልብስ ነበር። ትምህርት ቤት ፣ አፈፃፀም።
ቁርስ እንደሁልጊዜው አንድ አይነት ይመስላል፡- ከአጠገቤ የተቀመጡት ሁለቱ እህቶቼ በኩሽና ጠረጴዛ ላይ ከቆሻሻ የእንጨት በርጩማዎች እግሮቻቸውን እያወዛወዙ። ከእኔ በሦስት ዓመት ታናሽ የሆነችው ኒና የኤሎኢዝ መጻሕፍትን የምትወድ እና የPOG ሰብሳቢ ነበረች። ቼስ፣ የስድስት ዓመቴ ታናሽ፣ አስቀድሞ ስሜቴን ከበረዶ ሆኪ እና ከወንዶች ልብስ ጋር አጋርቷል። ከኛ Lucky Charms፣ Multi Grain Cheerios እና Müeslix ሳጥኖች አጠገብ ባለው ጠረጴዛ ላይ በወተት ሰሪው ያደረሰው ሙሉ ወተት ያለው የመስታወት ማሰሮ። እማማ የለበሰውን የቆዳ አዘጋጇን እያገላበጠች እያንዳንዷን ገፅ እየቃኘች ያለን እንከን የለሽ የስድብ ፅሁፍ አፃፃፍ ቀናችንን በጥንቃቄ በመቃኘት አንድ ሲኒ ክሬም ያለው ቡና በአጠገቧ ሲተፋ እና ቆጣሪውን በተሰሩ ጣቶቿ ደበደበችው።
እራሴን እዚያ ተቀምጬ፣ ለመሳተፍ የምችለውን ሁሉ እየሞከርኩ፣ በመብላቴ፣ በማንበቤ፣ በንግግሬ፣ በመልካም አቀማመጤ ውስጥ እውነተኛ ስሜት እንዲሰማኝ፣ ላለማሳሳት እራሴን እራሴን ማየት እችላለሁ። ግን በጆሮዬ መካከል ባለው ክፍተት ውስጥ ወድቄ ለመውጣት ግድግዳ ላይ እየደበደብኩ ነበር።
ከአንድ ሰአት በኋላ በስብሰባው አዳራሽ ፊት ለፊት ከእመቤታችን አጠገብ ቆሜ የአዳኝ አረንጓዴ ታርታንን ባህር ወረረኝ።
ሁለት መቶ ትንንሽ አካላት ከፊታችን ተቀምጠዋል፣ ክርኖች ወደ ጭናቸው እየገፉ፣ አገጫቸው በታሸጉ እጆቸ ውስጥ ተዘርግተው፣ አይኖች በእኔ ላይ ተቆልፈዋል። የወ/ሮ ፍራንክሊን ድምፅ በሃምሳ ጫማ ርቀት ላይ ከሚገኝ ራዲዮ የወጣች ያህል የደነዘዘ እና የታፈነ ነበር። አዳራሹ ወደ መረጋጋት ብዥታ እስኪወድቅ ድረስ ወደ ፊት እያየሁ ዓይኖቼን ሳላተኩር ቀረሁ። እና ከዚያ እውነታው አንገቴን አጣበቀችው። እኔ በእውነት እዚህ መድረክ ላይ ነኝ በሁሉም ፊት።
እርግጠኛ ባልሆንኩት ነገር ላይ ለተወሰነ ጊዜ ስታወራ ነበር። ወደ ታች ተመለከትኩኝ እና እጆቼ ምን ያህል የተዘበራረቁ እንደሚመስሉ አስተዋልኩ፣ ከእነዚህ ክታብ ነገሮች ጋር የተገናኘ። የኪልቴ ጀርባ በቦክሰኞቼ ወገብ ላይ ተጣብቆ በመቆየቱ ደነገጥኩኝ፣ በተቻለ መጠን በዘዴ ከኋላዬ ካሉት ልቅ ከረጢቶች ስር መዳፎቼን ሮጥኩ እና በጣቴ ጫፎ ያረጀውን ሱፍ ሲከታተል እፎይታ ተሰማኝ። በእጆቼ እና በእጆቼ እና በእግሮቼ እና በእግሮቼ ከጭንቅላቴ ወደ ላይ የሚወጡ ገመዶችን በምስሉ አየሁ። ራሴን አስገድጄ በረጅሙ መተንፈስ፣ አገጬን አንስቼ ትከሻዬን ወደ ኋላ አስቀምጬ አሁን ማን እየገዛኝ እንደሆነ እያሰብኩኝ ነው።
የእኛ ሳሎን የምንኖርበት ቦታ ያነሰ ቦታ ነበር እና እንደ አልፎ አልፎ እንደ ኮክቴል ድግስ ፣ ከሩቅ ፣ የአያቶች አዛውንት የአጎት ልጅ ጉብኝት ፣ ወይም ቢንግ ክሮዝቢ በድግግሞሽ ሲጫወት የገና ስቶኪንጎችን ለመሳሰሉት ማህበራዊ ስርዓቶች የምንጠቀምበት ነበር። ከመጀመሪያው ስብሰባ በኋላ እኔና ወላጆቼ ለምን እዚያ እንደተቀመጥን ባላውቅም ልለምነው ያሰብኩትን አገኛለሁ ብዬ ያላመንኩትን አምላክ ምን ያህል ጠንክሬ እንደጸለይኩ አስታውሳለሁ።
በረዥም ትንፋሽ ወስጄ እቅዱን ለወላጆቼ ነገርኳቸው። "የመካከለኛ ደረጃ ትምህርት ቤት ፕሬዝዳንት መሆን አልችልም። ወደ ግሪንዊች አካዳሚ መሄድ አልችልም። ከአሁን በኋላ እዚህ መሆን አልችልም። በሜይን ከግራሚ ጋር መኖር እና እዚያ ትምህርት መጀመር እፈልጋለሁ። እንደገና ጀምር።"
እናቴ ጭንቅላቷን ነቀነቀች እና ጠማማ ስዕል እንደሆንኩ አየችኝ። "ላውራ፣ አልገባኝም። ምን ሆነ? ይህ ከየት ነው የመጣው?" አባቴ አጠገቧ በጸጥታ ተቀመጠ።
በብስጭት ጭንቅላቴን ነቀነቅኩ፣ ሰውነቴ በድንገት ተጣበቀ። አይ ፣ አይሆንም ፣ አይሆንም ፣ እንደዚህ ለመሄድ የታሰበ አይደለም. ጩኸት በውስጤ እየሆነ ያለውን ነገር ለማንፀባረቅ ብቸኛ አገላለጽ ሆኖ ተሰማኝ። ይህ ወዴት እንደሚሄድ ገባኝ፣ እና የትም ጥሩ አልነበረም።
"ምንም አልተፈጠረም! አሁን እዚህ መሆን አልችልም። እባክህ እዚህ ጠላሁት። እባክህ ልሂድ!"
አባቴ “ላውራ፣ ወደ ሜይን ብቻ መሄድ አትችልም” አለ። እዚህ ያሉት ሁሉም ጓደኞችህስ? አስተማሪዎችህ? አሰልጣኞችህ? ሁሉንም ነገር ወደ ኋላ መተው አትችልም። ከፊትህ ትልቅ አመት አለህ። እና ከግራሚ ጋር መኖር አትችልም። እሷን ለመጠየቅ በጣም ብዙ ነገር ነው። ሜይን የምንጎበኝበት እንጂ የምንኖርባት አይደለም።
ዓይኖቼን ጨፍኜ ጭንቅላቴን በጠንካራ ሁኔታ ነቀነቅኩ፣ ይህን ማድረጋችን ትዕይንቱን ሊያቀዘቅዝ ይችላል። "አባክሽን። አባክሽን. እባክህ ፍቀድልኝ!” እጆቼን ከፊት ለፊቴ እያጣመርኩ፣ እግሬን ለመርገጥ ባነሳሳኝ ፍላጎት ተውጦ ምነው ይህ ለምን አስፈላጊ እንደሆነ እንዲረዱልኝ ብችል፣ ነገር ግን ማጭበርበር መሆኔን እንደተገነዘብኩ፣ እውነተኛ እራሴ እንደሌለኝ፣ ሜይን ብቻ ሊያድነኝ የሚችል ቦታ እንደሆነ ልነግራቸው አልቻልኩም።
" እጠላሃለሁ ህይወቴን እጠላለሁ!" ጮህኩኝ። “ምድብህ!” ወላጆቼ ደነገጡ። እኔ ራሴ ቃሉን እንደምናገር ማመን አቃተኝ።
"ምን አደረግን? ለምንድነው በጣም ተናደዱ?" የእናቴ አይኖች እየተቀደዱ እና በፍርሃት ተውጠው ነበር; እንደተጎዳች ይሰማኝ ነበር። ፀጉሬን ለመንቀል ፈልጌ ክፍሉን አራመድኩ፣ ጎኖቼን በጡጫ እየመታሁ።
"ግፊቱን መቋቋም አልችልም, መቋቋም አልችልም, መቋቋም አልችልም!" ጉሮሮዬ የተቀደደ እስኪመስል ድረስ ጩኸቴ ጨመረ። ሳላስበው ሳል፣ ለአየር ተነፈስኩ፣ እና እንደገና ጮህኩኝ፣ እና እንደገና፣ እና እንደገና፣ ወላጆቼ በአይናቸው ውስጥ ተቀምጠዋል። አዲስ እና የማይሽከረከር ቁጣ እያየሁ ከክፍሉ ወጣሁ። በጣም ጥሩው ራስን የመከላከል ዘዴ የሚመስለው ቁጣ ነበር፣ አሁን አይቻለሁ። እንደ ሲረን ዘፈን፣ ቁጣ ጮኸኝ፡ ከእንግዲህ መቆጣጠር እንዳይችሉ ተኩሱኝ። ደህንነቴን እጠብቅሃለሁ። እጠብቅሃለሁ።
-
ላውራ ዴላኖ is ደራሲ፣ ተናጋሪ እና አማካሪ፣ እና የኢነር ኮምፓስ ኢኒሼቲቭ መስራች፣ ሰዎች የአእምሮ ህክምና መድሃኒቶችን ስለ መውሰድ እና በጥንቃቄ ስለማስወገድ የበለጠ በመረጃ ላይ የተመሰረተ ምርጫ እንዲያደርጉ የሚያግዝ ለትርፍ ያልተቋቋመ ድርጅት። እሷ የተለየ ነገር ለመገንባት በህክምና የተደገፈ፣ በሙያ የበለፀገ የአእምሮ ጤና ኢንደስትሪን ትተው በሰዎች ዓለም አቀፍ እንቅስቃሴ ውስጥ ግንባር ቀደም ድምጽ ነች። ላውራ በአእምሮ ጤና ስርዓት ውስጥ እና ከዚያም በላይ ጠበቃ ሆና ሰርታለች፣ እና ያለፉትን 15 አመታት በአለም ዙሪያ ካሉ ግለሰቦች እና ቤተሰቦች ጋር በመስራት ለአእምሮ ህክምና መድሃኒት ማቋረጥ መመሪያ እና ድጋፍ እየፈለጉ ነው። መጽሐፏ፣ Unshrunk፡ የሳይካትሪ ሕክምናን የመቋቋም ታሪክ፣ በመጋቢት 2025 ታትሟል።
ሁሉንም ልጥፎች ይመልከቱ።
